Гаряча тема. Секс після пологів

  • 1780

Ми поговоримо про – о мій Боже! – СЕКС. Молоді мами, ми вже не Радянський Союз, і у нас всіх він є.

Якщо в перші кілька днів (тижнів, місяців – а може, в когось і років?) після пологів від самого слова”секс” більшість жінок тіпало, як від струму (не в сенсі, від збудження, а в сенсі, від жаху) – можу сказати, як мама з 2-річним стажем, у середньому за кілька місяців (а в декого – трохи довше) все налагоджується в усіх. У сенсі – заживають всі  рани і до вас повертається природне бажання обійняти і поцілувати коханого (а не лише шипіти, як змія, хе-хе).

Тема сексу, звичайно, не популярна серед молодих мам. Ми готові безкінечно обговорювати все, що стосується дітей, побуту чи навіть власних емоцій, а от залізти у таку інтимну сферу і ще й в ній розібратися – зможе далеко не кожна жінка. Я кілька разів випадково “заходила” на цю тему з подругами і зрозуміла, чому про це не хочуть говорити навіть з психологами: переважно з інтимом після пологів все сумно.

Спочатку – фізично, через епізіотомію, кесарів розтин, протипокази тощо. Потім – через вічну втому, недосип та надлишок тактильного контакту (хто на ГВ, той точно знає, що це таке). Я не маю статистики, зрозуміло, але думаю, це так у переважної більшості мам. У декого навіть доходить до розлучення.

Що я хочу сказати – дівчата, всі ці речі – норма, просто до такого слід бути готовою. І, звичайно ж, підготувати чоловіка – не всі вони такі делікатні та уважні, щоби зрозуміти, чому саме вам нічого не хочеться, і що з цим робити 🙂Тому якщо вам боляче фізично – скажіть, якщо вам “холодно” емоційно – скажіть, але без образ і претензій, а простими словами. Головне – пережити кризові кілька перших місяців – а далі…

Проте все не безнадійно!

Я не впевнена, що в усіх все відбувається однаково, але у мене було приблизно так: десь до півроку після пологів я майже зовсім відійшла від стану перманентного вбивці-психопата (там у кожної мами своя історія – у когось у малих були коліки, в декого – перші лактостази, хтось просто особливо ох***івав від постійного безсоння). Дитина якщо і не стала спокійним ангеликом, то підросла і я вже знала, що і коли з нею робити (а коли можна і нічого не робити).

Я адаптувалась до сну по кілька годин і ввечері замість того, щоб завалитись у ліжко мертвим тілом, без бажань, чи влітати туди лютою фурією із синіми від вічної істерики губами, я вже була більш-менш нормальною людиною. Яка вже скинула свій перший післяпологовий “баласт” і навіть влізла у таку-сяку нормальну нічнушку (а не мішок з-під картоплі у розводах молока по пояс, як раніше).

 Так от – секс після пологів є, і беру на себе сміливість сказати, що у чомусь все буде навіть крутіше, ніж раніше… Зараз спробую пояснити детальніше:

  • По-перше – у вас була перерва (можливо, найтриваліша за все ваше спільне життя). Може, є такі дівчата, у кого ця перерва тривала лише кілька днів (знаю, що є!). Може, у когось вона була майже рік (знаю багато таких випадків, особливо якщо вагітність протікала важко). Але навіть кількох тижнів-місяців вистачає, аби, як слід, розігріти не лише вашого чоловіка, а й вас самих. Скільки би пролактину чи окситоцину не вироблялось під шаленим натиском вашого нового статусу – мами… Близькість – теж природне бажання, і воно в середньому відроджується на 2-3 місяць після пологів (я не маю статистики, ясен пень, знаю зі свого досвіду і досвіду подруг).

Воно все відбувається, наче вперше)) Ви дуже скучили одне за одним, ви стільки чекали, вам обом трохи страшно (і вином тут не заллєш той страх, як тоді, вперше… жартую!),  ні, вам обом дуже страшно (особливо вам, якщо ви після епізіотомії). Гарантую – цей “перший” раз надовго запам’ятається всім 😉

  • По-друге! Секс після пологів схожий на… хм, студентський (або цукерково-букетного періоду). Зараз поясню. Якщо у студентські часи основною проблемою для інтиму стане місце, то тепер… це знову буде місце! У спальні? Так дитина заснула неспокійно! Блін, та розбудимо. Або взагалі – дитина заснула просто посеред вашого ліжка (та дідько з ним, з тим сексом, головне, що заснула!) На кухні? А у нас в гостях свекруха. У ванні? А якщо не почую, як вона плаче?!

…іііі час! Тепер ще й додався час – ви ніколи не уявляли собі, який дикий брак часу у вас може виникнути у такому “халявному” і “безробітному” періоді, як декрет, правда? У вас бракуватиме часу на помити голову і зробити якусь елементарну депіляцію  – тож про секс (а тим паче, секс після душу і депіляції) – доведеться забути досить на довго. Тому вам залишаються – пробачте – лайтові перепихони, зовсім, як у солодкі студентські роки, коли ви тільки починали зустрічатись і ще не перебрались зі своїми рольовими іграми і прелюдіями у двометрове сімейне ліжко.

І чесно скажіть – хіба на початку стосунків не були найкращі роки для вашого статевого життя? Отож бо й воно! Тут – так само. Ви ще згадуватимете цей період, як з “гарячі часи №2” у вашому інтимному житті)) І якщо у роки “до дитини” ви вигадували чортзна-що і викуповували костюми в секс-шопах (ні-ні, то я не про себе, то про одну знайому!), то тепер розтягнуті треніки – ммм, сексі! Ліфон для годування?! Боооже, та ти порно-зірка!!! Місіонерська поза на раз-два-три під ковдрою, поки дитина (ви вирахували!) у фазі глибокого сну? Шикардос, та “50 відтінків” і поруч не валялись.

  • Ну і по-третє – по третє, жінки починають уважніше дослухатися до свого тіла. Воно ж у цей період неймовірно чутливе, під впливом гормональних торнадо і майже безперервного тактильного контакту. Тіло тепер не дасть збрехати – і не захоче прикидатись. Воно типу таке: “Ну тепер я знаю, яка вона, плата за секс; то хай вже хоча би секс буде справді класним!”

До речі, оця нова хвиля у ваших стосунках стосуватиметься не лише самого сексу, а й ваших стосунків в цілому; ви цінуватимете романтику, яку вважали банальною раніше, і щиро радітимете дрібничкам, які колись вважали незначними.

І… Ще кілька думок про сексі-тайм після народження дитини:

  1. Сон окремо (хоча б час від часу). Я не проти спільного сну, я сама його практикувала, але хоча б іноді пробуйте перекладати дитину окремо. Так, просто для сексу. Так, він потрібен молодим жінкам, і без нього ви будете в рази нервознішою (навіть, хай якщо краще виспаною). Мені не дуже подобається теза доктора Комаровського про те, що “татові теж потрібна увага мами” – якою він всіх закликає класти дитину спати окремо. Ні, річ не в татові – нормальний тато не обов’язково побіжить зраджувати, якщо розуміє, що по-іншому ніяк. Справа у самій мамі. Їй потрібен секс. Фізично.
  2. Ваша зайва ваша/розтяжки/форма грудей. Якщо ви не задоволені собою і не можете розслабитись від усвідомлення того, що ваше тіло – не таке, як було раніше, то Господи. Вимкнене світло – найкращий спосіб припинити заморочуватись. Насправді! Чомусь вважається, що секс за вимкненого світла – це страшенне святенництво, і “ніхто давно вже так не робить”. Ви нічого нікому не маєте доводити – і собі теж. Секс – це просто тілесне задоволення, а не порно-фільм на яву. Вимкніть світло і забудьтеся. Навіть на деякий час вимкніть той клятий нічник, при якому ви спите через малюка.
  3. Час удвох. Підіть кудись удвох. Ну або принаймні спробуйте – бодай на кілька годин. Ви заслужили на романтику; вона потрібна вашій парі. Вашій сім’ї і вашій дитині теж. Попросіть бабусь-друзів-хрещених, і проведіть один вечір десь удвох – підіть в кіно на ті “50 відтінків свободи”, підіть на аромамасаж чи організуйте  якусь вечерю НЕ ВДОМА – або якщо геть біда, то вдома, але тоді без виснажливих приготувань, прибирань і халатів, тільки ви, трохи вина, шоколад, ну і свічки обов’язково!
  4. Якщо у вас знижене лібідо (або повністю відсутнє) дуже тривалий час (більше року) – можливо, це не просто втома, а варто піти до лікаря (почати зі звичайного гінеколога, наприклад). Дуже часто мами настільки занурені у догляд за дитиною, що просто не помічають якихось власних болячок. Якщо вже все сумно із такою важливою частиною сімейного життя, як сексуальна сфера, можна все пустити на самотік і поповнити статистику розлучень у перші кілька років після народження первістка; а можна спробувати якось  вирішити це питання, воно ж насправді якщо не основне, то одне з ключових (бо це фізіологія). 
  5. Кажіть вголос про свої бажання. Ну справді – ви вже самі стали мамою – і тепер точно знаєте, що вгадувати чужі бажання – це різновид тортур. Можу сказати зі свого власного досвіду: краще сказати прямо, чого хочеться, а чого – ні, що потрібно, а що неприємно. І це стосується не лише ліжка, а взагалі стосунків. І романтики теж…

Так! Романтика в стосунках – це запорука того, що вони щасливі. І тут справа не просто в сексі вже. Якщо ви можете пошепотітись, похихотіти, пожартувати на вушко і трохи позалицятися до оцього дядька, якого бачите щоранку в красивенних розтягнутих труханах – то ще не все втрачено! 😉

Кохання всім! Такого, щоб ух! І щастя – материнського, і не лише 😉